For the times, they are a-changing...
Por mim, apraz-me sobremaneira este vento de mudança que parece roçar de mansinho este nosso estimado blog...
Sou sempre apologista de uma jovial tertúlia, apesar da virtualidade e assincronismo deste presente meio de partilha de ideias, pensamentos e afins...que descambe dos céus uma eficaz manobra de reanimação sobre o coração deste blog (manobra técnico-táctica de muito agrado nos filmes e séries de tv, porque não sobre páginas cheias de tags?)
Com votos de que a linha de vida deste blog não volte a atingir a perfeita horizontalidade, com o respectivo beep contínuo (fui neste preciso momento atingido por uma pequena nostalgia de spots comerciais a preto e branco, e que me perdoem os menos esclarecidos/veteranos se esta pequena mensagem quiçá subliminar não chegar a todos os incautos leitores do espaço), me despeço por agora
Alex
Post Scriptum: Permitam-me uma pequena palavra de parabenização ao nosso estimado picapau pelo ar renovado que o seu ninho apresenta (quer a remodelação tenha sido de livre arbítrio, ou imposta por entidades superiores, é sempre digna de uma pequena nota de rodapé)
Sitio do Pica-Pau Amarelo
07/09/2004
01/09/2004
21/03/2004
Devaneios a horas menosh próprias
Boa noite..serve a presente missiva apenas para desejar um grande bem haja a todo o ocasional visitante deste sítio da teia...são 5 da manhã, de domingo, dia 21 de Março de 2004..
E como tenho assuntos mais prementes entre maõs, com esta vos deixo..
(Dá-me ideia que este blog é quase exclusivamente pertença da minha pessoa, dado ser o único paspalho que se digna a despejar para aqui texto incoerente e mal amanhado...mas paciencia, poucos mas bons, já dizia o o outro...)
Cumprimentos a todos, e a quem de direito
Alexandre Gonçalves "Take your hatred out on me, make your victim my head..."
11/03/2004
E o marasmo continua..
Pois é..parece que, apesar de todos os esforços do nosso estimado Picapau em tentar continuar a fazer-se ouvir (ou ler, como preferirem), isto do blog aparenta ser árvore que já deu fruto...ou não..
Tentado partilhar do espírito de auto-preservação que o nosso Picapau já demonstrou por várias vezes, tentando que este espaço não se encha de pó for falta de uso, faço um apelo a todo o ocasional tropeçante nesta página:
Jovem: escreve, partilha, desabafa, critica, elogia, informa, desinforma, procura, acha...mas escreve...sem receios..afinal, se te excederes, o nosso revisor Picapau alegremente utiliza o seu lápis azul (a propósito, onde é que estavas no 25 de abril, picapau?)...
Cumprimentos a todos, e a quem de direito...
Alexandre Gonçalves "Boredoms in the bathroom, shaking up the loose teeth..."
12/02/2004
O Picapau está vivo!!!
Caros compadres e comadres, serve a presente apenas para informar da minha disposição em manter-me vivo (e activo) durante muitos e bons... dias (!?!?).
Vá lá... Não custa assim tanto manter o espírito da coisa (nada de pensamentos menos próprios...). Gastem 5 minutinhos do vosso tempo a despejar meia dúzia de palavras mal amanhadas neste espaço. Vão ver que não dói assim tanto.
Cordialmente,
O picapau
13/11/2003
Those were the days...
Já lá vão uns anitos, mas achei aqui uma recordação do nosso belo ano como caloiros..levantar o cú muito cedo da cama, a praça de espanha e as suas personagens, o sr. "Maite da Mudançe"...enfim...e pequenas pérolas de sabedoria como esta:
Alexandre Goncalves, um tipo fixe
Que grande fim-de-semana que te espera,
Vais gastar as energias em Peniche,
Enquanto o teu parceiro da espadinha desespera...
Espero que te divirtas bastante
Porque os tempos sao de crise...
A falta de melhor vai na estante,
E nao te esquecas de la chemise!
Desculpa la a linguagem,
Mas e que depois daquele meu azar nao vi nada...
Pensava eu que ia ter uma "assediagem"
Mas o melhor que tive foi uma formiga na escada...
Mas que rimas mais farcolas,
E melhor ficar por aqui...
Se nao vem de la o Ze Tolas
E manda-me para ali???
Bom fim-de-semana, e cuidado com as bolachas.
Um abraco.
Eng. Homero Figueiredo, algures entre finais de 1997 e meados de 1998
Se tiveres para ai perdidas coisas como estas, enfia-as para aqui...para mais tarde recordar...ou então não...
Temet Nosce
03/11/2003
Não me ocorre nenhum título...
We got the afternoon
You got this room for two
One thing I've left to do
Discover me
Discovering you
One mile to every inch of
Your skin like porcelain
One pair of candy lips and
Your bubblegum tongue
'Cause if you want love
We'll make it
Swimming a deep sea
Of blankets
Take all your big plans
And break 'em
This is bound to be a while
Your body Is a wonderland
Your body is a wonder (I'll use my hands)
Your body Is a wonderland
Something 'bout the way the hair falls in your face
I love the shape you take when crawling towards the pillowcase
You tell me where to go and
Though I might leave to find it
I'll never let your head hit the bed
Without my hand behind it
you want love?
We'll make it
Swimming a deep sea
Of blankets
Take all your big plans
And break 'em
This is bound to be a while
Your body Is a wonderland
Your body is a wonder (I'll use my hands)
Your body Is a wonderland
Damn baby
You frustrate me
I know you're mine all mine all mine
But you look so good it hurts sometimes
Your body Is a wonderland
Your body is a wonder (I'll use my hands)
Your body Is a wonderland
Your body is a wonderland
John Mayer, um ano destes qualquer
Um picapau no Call Center, Capítulo I
"Estou sim, bom dia, fala o Carmelindo. Em que posso ser útil? - O meu computador não trabalha! - Não trabalha... Mas qual é o problema específico? - Eu ligo-o mas o ecrã continua todo preto! - Já experimentou ligar o monitor? .... (silêncio) .... .... tit tit tit tit tit"
Das mais inusitadas situações, decidi reproduzir apenas uma das muitas que diariamente afogam as linhas telefónicas de qualquer centro de atendimento, deixando todos os que ali trabalham à beira de um ataque de nervos. Ou de um ataque de riso. Ou de um ataque nuclear. Ou de um "méssive ataque". Qualquer que seja o nome que lhe dêmos, o facto é que é preciso estofo para atender telefones durante o dia todo, procurando difundir boa disposição através das linahs telefónicas, tentando melhorar a experiência informática do interlocutor aborrecido com o mundo da tecnologia.
Bom, na verdade, isto é o que se espera de um agente de Call Center. Na realidade, porém, o cenário é outro. "Estou sim, bom dia, fala o Carmelindo. Que porra de problema é que estás a ter? - Hum... bom dia... Espero não estar a ligar em má altura.... - Fo**-se, ó meu pan****ro, o que é que te parece? Achas que não tenho mais nada para fazer? - Ah... peço desculpa pelo inc... - Qual desculpa! Se queres que te resolvam o problema, inscreve-te nos alcoólicos anónimos, meu ca***o, e não chateies que está a tentar (não) trabalhar! .... .... (silêncio) ... .... tit tit tit tit".
Pobres almas, as dos trabalhadores de Call Center. Isto já para não falar do já célebre "Estou sim? Telepizza? Eu quiria encomendar uma pizza...". Porque será que não compreendem as pessoas que quem está a atender telefones o faz, não por prazer, mas porque é obrigado? Quem não conhece as tristes condições em que trabalham estas pessoas? Sentadas o dia inteiro, chegam a formar calos no .... E que dizer das privações e torturas a que são submetidos? Quem não experienciou já uma chamada do estilo "Estou sim, fala do centro de atendimento da Pizza Hut. - Eu queria... - Só um momento, por favor." Nesta altura, e para incredibilidade de quem telefona, o agente de Call Center é brutalmente espancado por uma enfermeira alemã, com 113 Kg, e com uma bata da cruz vermelha do tempo da 2ª Guerra Mundial. E porquê, perguntamos? A resposta é, obviamente, porque "o segredo está na massa". A conversa prossegue então com o esperado "Bom, então o seu nome é Palmero, mora na Rua da Betesga, e o seu pedido é uma pizza com beldroegas (planta portulacácea cujas folhas são comestíveis, para quem não sabe o que é) e anchovas". Isto, claro, sem que entretanto se tenha pedido coisa alguma. O pobre cliente tenta, sem qualquer tipo de sucesso, prosseguir "Mas eu... O que eu queria era uma pizza de carne... - Mas não foi isso que pediu da última vez. Tem a certeza que quer uma pizza de carne? - Sim, eu queria.... - Escolheu muito bem, sabe porquê? Porque não temos.... ..... (silêncio) .... .... tit tit tit tit".
Não querendo alongar-me muito mais, para que este texto não se torne ridiculamente parecido com um pequeno discurso de 13451409 horas del Presidente Fidel, despeço-me com o já clássico "Estou sim, bom dia. Eu queria saber se há camionetas a gás para o Cacém...". Já agora, convém frisar que esta chamada foi feita para o Call Center de um operador telefónico...
Para ti, em especial, um dia feliz. Ou noite. Noite feliz, noite feliz, o Senhor.... Ponha a mão na mão do meu Senhor da Galileia....
20/10/2003
Xii, tanto pó...
Coff, coff...que poeirada que para aqui vai...mas porque é que isto caiu em desuso? Bom, eu tenho uma teoria..os 3 marmelos que costumavam perder uns minutinhos do seu dia a escrever meia duzia de palavras nisto deixaram de o fazer...e pronto, descambou-se na situação que se vive agora...enfim..
Depois do "Não pagamos", slogan pertencente à alegre e sempre bem disposta camada estudantil, na qual ainda me incluo, e do "Não comemos", pertencente a alguns deputados do PS, senhores com cara de tarados e quem sabe apresentadores de concursos, chega agora o "Não escrevemos"..não adiram a este lema!!! Vamos salvar o blog!! E já agora, o lince da malcata e a relva do SCP.
E com esta me despeço...pode ser que este abanar dos lençóis que se estendiam por cima deste blog retome o andamento normal das coisas...ou seja, uma pessoa escrever uma baboseira a cada 3 15 dias...mas sempre será melhor que nada...
Primus Milhus Pardalis Est
15/09/2003
Consultório sentimental do Picapau
Kátia Vánessa Querido picapau, sempre que tento escrever no blogue lembro-me que não tenho queda para estas coisas, e desisto sem sequer ter começado. Já consultei o meu psicólogo, mas ele mandou-me tirar um curso por correspondência e tomar uns supositórios. Ainda tentei falar com alguns amigos, mas por alguma razão pareceu-me que falavam num linguajar estranho e ininteligível. Será que o meu problema tem solução?
Picapau Querida Kátia, o seu problema, que para muitos poderá parecer simples, esconde, no entanto, uma complexidade elevada, pelo que o vamos reduzir a alguns pontos principais e analisá-los em separado. Assim, vejamos:
- Escrever no blogue: esta é a parte mais simples do problema, basta ir aqui, fazer o login, e começar a escrever como se não houvesse amanhã. O resultado fica guardado no blogue
- Cursos e supositórios: A solução encontrada pelo psicólogo não poderia estar mais distante da realidade, senão vejamos: os cursos por correspondência raramente têm conteúdo suficiente para que se fique a saber mais do que se sabia à partida; o interface supositório-máquina ainda não foi aperfeiçoado ao nível dos blogues, o que me leva a crer que o seu médico lhe tenha receitado um placebo.
- O Linguajar: Bom, quanto a este linguajar, vejo apenas as seguintes soluções: os amigos são açorianos, chineses ou quéfrôs; a sua cirurgia de correcção auditiva não funcionou tão bem como planeou; estava muito nevoeiro nessa ocasião, e por isso não se ouvia bem; os amigos têm mais de 95 anos e já apresentam problemas evidentes de dicção.
O meu conselho é o seguinte: dedique-se à agro-pecuária.
P.S. Parabéns a quem a baptizou. Já não se vêem nomes destes nos dias que correm.
O papagaio foi ao Esteticista
Uma vez mais, e para não me acusarem de monotonia, decidi mudar de tom (que rico trocadilho, isto promete...). Infelizmente, e por alguma estranha razão, perdi o acesso aos comentários, que espero repor brevemente. Os contactos com alguns repositores do Modelo-Continente já foram feitos para acelerar este processo.
Cordialmente,
O picapau.
Nota do Picapau: O problema dos comentários já está resolvido. Que me perdoem os mais impacientes, que me agradeçam os mais necessitados, que me calem os que acharem que falo demais.
13/09/2003
Nostalgia IV
Buck Murdock: Oh, cut the bleeding heart crap, will ya? We've all got our switches, lights, and knobs to deal with, Striker. I mean, down here there are literally hundreds and thousands of blinking, beeping, and flashing lights, blinking and beeping and flashing - they're *flashing* and they're *beeping*. I can't stand it anymore! They're *blinking* and *beeping* and *flashing*! Why doesn't somebody pull the plug!
Nostalgia III
Pilot: Striker was the squadron leader. He brought us in real low. But he couldn't handle it.
Prosecutor: Buddy couldn't handle it? Was Buddy one of your crew?
Pilot: Right. Buddy was the bombardier. But it was Striker who couldn't handle it, and he went to pieces.
Prosecutor: Andy went to pieces?
Pilot: No. Andy was the navigator. He was all right. Buddy went to pieces. It was awful how he came unglued.
Prosecutor: Howie came unglued?
Pilot: Oh, no. Howie was a rock, the best tailgunner in the outfit. Buddy came unglued.
Prosecutor: And he bailed out?
Pilot: No. Andy hung tough. Buddy bailed out. How he survived, it was a miracle.
Prosecutor: Then Howie survived?
Pilot: No, 'fraid not. We lost Howie the next day.
Nostalgia II
Roger Murdock: We have clearance Clarence.
Captain Oveur: Roger, Roger. What's our vector Victor?
Tower voice: Tower's radio clearance, over!
Captain Oveur: That's Clarence Oveur! Oveur.
Tower voice: Roger.
Roger Murdock: Huh?
Tower voice: Roger, over.
Roger Murdock: Huh?
Captain Oveur: Huh?
Nostalgia I
Simon: Gentlemen, I'd like you to meet your captain, Captain Oveur.
Capt. Clarence Oveur: Gentlemen, welcome aboard.
Simon: Captain, your navigator, Mr. Unger, and your first officer, Mr. Dunn.
Capt. Clarence Oveur: Unger.
Mr. Unger: Oveur.
Mr. Dunn: Oveur.
Capt. Clarence Oveur: Dunn. Gentlemen, let's get to work.
Simon: Unger, didn't you serve under Oveur in the Air Force?
Mr. Unger: Not directly. Technically, Dunn was under Oveur, and I was under Dunn.
Mr. Dunn: Yep.
Simon: So, Dunn, you were under Oveur, and over Unger.
Mr. Dunn: Yep.
Capt. Clarence Oveur: Uhh, that's right. Dunn was over Unger, and I was over Dunn.
Mr. Unger: So, you see, both Dunn and I were under Oveur, even though I was under Dunn.
Capt. Clarence Oveur: Dunn was over Unger, and I was over Dunn.
09/09/2003
Vai um joguinho de apanhada?
Sugestão: dêem uma olhada ao seguinte site: http://www.nikeplay.com
E depois façam "play game"...não é o mesmo que andar a correr no pátio da escola, com 10 anos da idade, mas dá para matar algumas saudades...
Respeitosamente, saudações cordiais a todos
08/09/2003
Olá,
Eu este fds nao me dá muito jeito, eu votava mais para uma data a partir do dia 19 de Setembro.
E gostava mais de ir a um restaurante japonês, no entanto tambem gosto muito de comida indiana (que por fim fica como segunda hipotese).
Beijinhos a todos
29/08/2003
Recrutamento II
Primeiro que tudo quero dizer "Ah grande Alex, dá cá esses ossos!!!" pela boa ideia que lhe passou pela cabeça às 3 da matina...
Como contribuição (eh pá, não trabalhes tanto que te faz mal...) sugiro que todos comentem as datas seguintes:
Sextas de Setembro: 5, 12, 19 e 26
Sábados de Setembro: 6, 13, 20 e 27 (a sério?!?!?)
O meu voto vai para Sábado 13... Que vos parece comida indiana?
Picapau: Reencaminha a mensagem do Alex para toda a gente por correio, sff, não vá o belógue estar um pouco esquecido...
Recrutamento
Jovem, se:
- Tens mais de 16 anos (apenas para evitar chatices com a Judite)
- Já tens o boletim de vacinas com muitos carimbos
- Já te nasceram (pelo menos um) dentes do siso
- Não gostas de ver o "À sombra da bananeira"
- Não só vês e gravas o "À sombra da bananeira", como também achas que, para todos os males do mundo, a culpa é da macaca (ooops)
- Já apanhaste uma granda seca a ouvir citações do "Aeroplano" ou do "The Matrix", mas até que suportarias isso mais umas vezes
- Costumas, volta e meia, praticar uma acção que se chama "jantar"
- Gostas de boa conversa, muito disparate, algumas risadas, bastante rambóia, uma grande maluquice (com sorte, ainda te calha um joguinho de monopólio + copinho de leite quente (oferecido pela Banca) antes da camota)
- A cada três 15 dias, até te lembras que agora existe esta coisa chamada Bhlac, ou lá o que é, onde o pessoal vem às vezes gastar um tempinho a partilhar o que lhes vai na alma
- Não fazes a mínima ideia o que é um Bhlac, nem porque é que tamos todos sob a ditatura de um picapau
- Nem sequer tinhas reparado muito bem nisso do picapau, e achaste que era um site brasileiro para pessoal com nostalgia da Boneca de Trapos, do Saci Peréré, e Companhia
- Não te identificas com nenhuma das opções anteriores e, por isso, tás um bocado desmotivado e te sentes sozinho no mundo
- Tás um bocado farto de ler estes tópicos estúpidos, e tás mesmo a pensar saltar para a mensagem seguinte no Bhlac
- Tás MESMO muito farto destes tópicos estúpidos, e queres é saber onde isto tudo vai levar
Então, este anúncio é para ti!! Que achas de um dia destes (assim, quando te der jeito..vê lá..não te maces por isto) combinarmos todos uma jantarada? Poderíamos pôr a conversa em dia, mostrar fotos das férias, falar sobre os filhos ("Ah, o meu "mai novo" isto, o meu "mai velho" aquilo), trocar receitas de culinária da revista Tele Guia, comentar as últimas novidades do excitante mundo da tele-novela, etc, etc, etc...todas essas coisas excitantes que parecem sempre advir de um jantar "da malta".
Portanto, jovem, sem te querer pressionar, vai pensado nisso...talvez em meados de Setembro...ou quem sabe, talvez mais tarde? Ou talvez mais cedo? Enfim..decisões, decisões.."where we go from here, i leave it up to you".
Vai escolhendo umas datas, sítio, local, comida, indumentária a usar, esses pormenores deveras singelos....
E lembra-te, o teu país precisa de ti..bom, se calhar é exagero..
27/08/2003
Campanha a nível nacional
Caros concidadãos, depois desses vários "falgelos" que teêm assolado o nosso querido país à beira mar plantado durante esta época estival, entre os quais me atrevo a mencionar apenas os incêndios, os programas "À Sombra da Bananeira" e "A culpa é do Macaco", o FCP, o SCP, e as novas novelas da TVI, surge agora uma necessidade a nível nacional de lançar uma campanha para ajudar os sofredores do Síndroma de C.M.A.M.D.N. (para quem tiver confuso, Coçar Muito A Micose Dá Nisto). São já milhares, senão milhões, as pessoas sofredoras deste síndroma...e alguém bem perto de si pode estar também contaminado (neste momento, ocorre-me um tipo alto, louro, nosso conhecido, bem parecido, cujo nome começa por V, acaba em O, e no meio tem umas letras que acho que são de umas cadeiras da FCT, leccionadas por um professor conhecido pela sua barba e queda para decotes).
Assim, por favor queira deixar o seu contributo na minha conta bancária (quem não tiver o NIB, desenrasque-se). Também se aceitam cheques ao portador, notas de 500 €, cheques oferta Fnac, vales de desconto no Pingo Doce e moedas roubadas das caixas das esmolas das igrejas.
Como não estamos parados e também aderimos às novas tecnologias, também podem mandar um SMS. Para quem, não sei..isso é com vocês..afinal, cada um sabe de si, e Deus sabe de todos..mas mandem um SMS em consciência, e com decência..
26/08/2003
Um dia na pele de um parasita
Eu tb gostava de ter coisas assim tão interessantes para contar e narrar como voçês, mas infelizmente na tenho nada disso.
Eu na trabalho, logo não há histórias giras e interessantes sobre possíveis colegas, chefes, secretárias e colegas M.M......S, filas de trânsito intermináveis, etc, etc....
Tb na estudo, logo nada de histórias sobre as minhas caloiras, algumas delas M.M......S, colegas, professores, exames, estudos, etc, etc....
Não. Nada disso. Em vez disso, só tenho histórias chatas que se passaram durante um ano de férias.
Eu schou achim !!
12/08/2003
Esta semana a pinga doce (cachaça com mel) sugere...
Se por algum motivo vos apetecer passar uma carrada de horas enfiados num carro só para ir para a praia, sugiro que visitem a praia do Carvalhal, um pouco a sul da Comporta, isto é, um pouco a sul da península de Tróia. Para além das fantásticas promoções que parece proporcionar nessa bela necessidade de praia, nada mais nada menos que a bela da geleira, existem também preços muito atractivos nos corta-ventos, chapéus de sol e lençois de vento (pega-se num lençol de cama de casal, prende-se o dito ao conjunto interminável de chapéus de sol da família e já está!!). Para compensar o esforço de tamanho trajecto se depois de andarem uma carrada de quilómetros dentro de um carro vos apetecer andar mais uns quantos a pé, caso as referidas promoções não vos interessem, eis que vos surge um areal limpo, uma água de mar transparente e um sossego divino.
Como segunda justificação do trajecto não posso deixar de referir o "Rei do peixe", restaurante mui afinado no que toca à arte de preparar um bom petisco do mar! Não se deixem assustar com o anúncio que encontram perto de uma das portas "Casas e terrenos contactar o Sr. Garanhão" pois trata-se sem dúvida de um sítio que merece ser visitado! Uma pequena recomendação... O Carvalhal fica mesmo no Alentejo a julgar pelo tamanho das doses que são servidas no "Rei do peixe" por isso cuidado!
Os brasileiros podem ter o rei do gado com o António Fagundes no pantanal mas nós temos o rei do peixe com o Sr. Garanhão no Carvalhal!!!
11/08/2003
Uma aventura na casa de banho da segunda circular
20h00 - Chegada ao estádio. Estacionamento e assédio por parte das hospedeiras.
20h01 - Pontapé na hospedeira mais chata. Pedro Santana Lopes discute técnicas de massagem com as convidadas para a inauguração. A brilhantina é visível a cerca de 70 metros de distância.
20h08 - Início da escalada para o 3º piso. Os elevadores são tão requisitados, que o tempo estimado de espera é de 6h42m.
20h37 - Chegada à sala VIP. Temperatura ambiente: 46ºC.
20h38 - Chegada da máfia do futebol. Os jornalistas correm para as entrevistas e fotos da praxe. Alguns são conduzidos ao hospital mais próximo, por passarem a menos de 5 metros de algumas personagens.
20h39 - Estranhos pacotes voam por baixo das mesas da sala VIP. Os mafiosos trocam olhares cúmplices.
20h44 - Luta campal pela ração de combate.
20h53 - Início da refeição. A ração não está má.
20h54 - Fim da refeição. Temperatura ambiente: 49ºC.
20h55 - Entrada no camarote. Temperatura ambiente: 21ºC. Oferta de brindes de gosto duvidoso (cachecol e boné do SCP).
21h00 - Início da cerimónia de inauguração. O comentador declara que o P.R. declara inaugurado o novo estádio.
21h10 - Pintores pouco qualificados pintam uma faixa à última hora. O facto de estarem no centro do relvado e de a faixa ter 300m2 talvez passe despercebido.
21h28 - Minuto de silêncio pelos fogos.
21h28 - Trocam-se impropérios nas bancadas.
21h28 - Continua a troca de mimos.
21h28 - Calem-me esses palhaços.
21h29 - Fim do minuto de silêncio. Estranhamente alguns adeptos são retirados em maca.
21h30 - Início do jogo.
23h25 - Hum? Já acabou? Devo ter adormecido.
23h50 - Chegada ao parque de estacionamento para retirar a viatura. O parque continua repleto de FAMELs, Zundapps e "Trabantes", como seria de esperar.
00h20 - O carro continua no mesmo sítio, devido a um "pequeno" congestionamento à saída do estádio.
00h40 - O carro já avançou 10 metros.
00h55 - O carro já saiu do estádio. A estrada que o circula é um sítio muito melhor para se estar parado.
01h10 - O carro continua na circular do estádio.
01h45 - O picapau recolhe ao ninho.
10/08/2003
Bem, ó gajos, isto cada vez está mais estranho...
Queria só saber se o Homero gostou do camarote na quarta-feira...
08/08/2003
Devaneios fora de horas
Ao segundo sinal, serão 3 horas, 05 minutos e alguns segundos. Deixe a sua mensagem após o sinal. BBBBBBBIIIIIIIPPPPP!! Olá!! Ligaste para o Tele-Confissões. Se o teu pecado é de origem carnal, tecla 1. Se é de origem espiritual, tecla 2. Se o teu pecado é original, parabéns. Podes ganhar fantásticos prémios como umas petecas da Sumol (ai, ai ai ai ai..i wanna give you my love...) ou mesmo um Revo Styler, para cabelos curtos, compridos, assim assim, carecas, alcatifas (Tony Ramos incluído), tapetes e demais objectos replectos de pelanga. E se te portares mesmo mesmo muito bem...acontece-te como ao senhor que tá agora num filme da Tv que outrora já foi da Igreja, intitulado "Triângulo Escaldante", que neste momento se encontra a atar a uma espreguicadeira uma asiática muito insuflada e muito burra...'tadinha. Na volta acha que vai tirar sangue para análises.
E tá um calor daqueles...tou aqui que nem posso...ainda pondero ir beber uma Frize, mas como devo ficar na mesma mais vale tar sentado..Disseste Sérgio, do Rio? Gostosona...dá um sorriso para a câmara, vai...tá linda...Ser Benfiquista..é ter na alma, a chama immmeeeeeeeeeennnnnnnsaaaaaaaaaaa.........
Epá, esqueci-me de por o totoloto...olha que chatice...e tenho uma marca na testa de passar horas por dia a espreitar para dentro do carro do meu vizinho...que tem muito mau aspecto...tem ar de contrabandista........de amor e saudade, e trago no peito a minha cidade..Oh Elvas, Oh Elvas..
06/08/2003
A caminho
Finalmente me posso por a caminho. A estirada foi dificil, mas está terminada. Espero que o dia amanhã seja mais agradável.
05/08/2003
Tradução livre, sem impostos, e sem pagar direitos de autor...quem quiser, que me venha dar porrada
Não me podes desistir, tão depressa
Não há esperança em ti para mim
Nenhum canto onde me possas espremer
Mas tenho todo o tempo para ti, amor
O espaço entre, as lágrimas que chorámos
É o riso que nos faz voltar para mais
Dúvida existencial..porque é que são sempre os mesmos 3 marmelos que participam nesta coisa? Será que temos uma vida tão desinteressante que apenas nós arranjamos tempo e motivação para gastar alguns minutos a escrever um pequeno apontamento para divulgar ao mundo? Ou será que serão os outros convivas que não ligam muito a estas coisas e apenas dizem olá e pouco mais? Hum? Achas que é ar, que tás a respirar agora? Com que direito? HUM? Bispos dum raio..
Enfim..a resposta a estas e outras questões, talvez de somenos importância, para a semana, no sítio do costume..não perca, brevemente, num autoclismo perto de si!
Avisos à navegação
Caríssimos, apenas um ligeiro reparo..ou 2...ou os que me apetecer...afinal, numa sociedade de (des)informação como aquela onde supostamente nos encontramos inseridos, nada justifica não chamar as coisas pelos nomes...certo? Certo
Assim, vamos lá a por os pontos nas feridas, para sarar mais depressa:
1º A Pipinha chama-se Vacondeus, e não Vá Com Deus..tudo junto é muito mais fino...por exemplo, seria muito chique alguém se chamar Pitucha Váamerdatá, mas seria horrivelmente brejeiro Vá À Merda, Tá?
2º Imperdoável, Homero. Omelet Chef? NUNCA!!!!!!!!!! OMELET WIZARD!!!!!!! O Aparelho do Séc. XXI!! Omelet Chef contêm referência a outro produto semelhante, o Rocket Chef, mas não lhe chega nem aos calcanhares.. (já agora, para os mais incautos, não, não me tornei um tv-shop-dependente...só
que ultimamente tenho desenvolvido uma apetência para visionar estes pequenos segmentos de genialidade quando chego a casa...má vida tem estes pequenos gostos..enfim..não é para quem quer..) Ok Mike? Espera..esp..toma!! Fantástico, Melga!!
3º Quanto ao anúncio do telemóvel, apenas tenho a acrescentar que a praia é a mui ventosa e engraçada praia do Guincho..e a menina dos camuflados é não outra que a mui célebre Diana Pereira..e tenho dito
Cumprimentos a todos, e a quem de direito
In Vino Veritas (como não encontrei verdade que me satisfazesse, vou continuar à procura)
04/08/2003
Picapau Tribal
Caros amigos e leitores da revista Chato Moderno, hoje foi um dia de grandes mudanças. Não só passámos a contar com um pequeno espaço para imagens, como comprova o novo estilo do sítio, mas também com um novo aspecto, novas funcionalidades (nomeadamente o acesso exclusivo ao Arquivo da Torre do Bonga) e novas formas de cozinhar, incluindo o Trem de cozinha da Filipa Vá Com Deus (ou qualquer coisa deste género, já que este nome não lembra a ninguém), e o Omelet Chef, já referido, e com toda a razão, pelo nosso caríssimo (extremely expensive) Alex. Chamo ainda a atenção para o artigo incluído nesta edição com o nome "Piaçaba - as 7 maneiras de a deixar louca por si".
Por hora, fico-me por uma breve explicação das razões que levaram à mudança de grafismo. Como picapau, pertenço à família das aves migratórias, pelo que não fico satisfeito se me mantiver muito tempo no mesmo sítio. Quer isto dizer que o estilo de hoje, uma espécie de cena retro-tribalista, pode ser outro amanhã, não tribalista mas, por exemplo, campista. Outros estilos, como o itálico ou o negrito poderão aparecer sem aviso, já que estes acontecimentos se encontram previstos no decreto-lei 457/96 do código morse. Segue-se uma breve descrição do decreto-lei referido:
1. Este decreto está protegido pela lei de propriedade intelectual, e não pode ser reproduzido.
A rigidez das normas impostas obriga a que estas sejam cumpridas escrupulosamente, não havendo muito espaço de manobra. Assim sendo, condutores de camiões ou outros veículos ligeiros devem estacionar apenas nas zonas brancas marcadas para o efeito. Todos os outros condutores devem abandonar os seus veículos em qualquer lugar, accionando o sistema indicador de estacionamento (4 piscas). Quem chegar a este sítio por meio de lanchas movidas a motor com menos de 350cv, deverá passar primeiro pela secção B, onde deverá obter uma ficha para a secção C, onde deverá comprar um impresso para a secção A, onde poderá pedir autorização para estacionamento em doca seca.
Toda e qualquer transgressão às normas será severamente punida. Transgressores de nível 1 serão deportados para Abu Dhabi. Transgressores de nível 2 deverão assistir ao concerto "O melhor de José Cid em DVD". Transgressores de nível 3 serão sujeitos a nomeadamente. Transgressores de nível 4 serão imediatamente passados ao nível 5. Transgressores de nível 5 sofrerão uma perda de regalias, passando ao nível 4. Transgressores de nível 6 não existem. Se já chegaste ao nível 7, parabéns. Acabaste de ganhar um estágio de uma semana na Rádio Fóia, a voz mais alta ao sul de Portugal (ATENÇÃO - o último trecho deve ser lido com voz fanhosa, sob pena de transgressão do decreto supra-citado).
Dada a clareza do texto, espero que não sobrem dúvidas. No entanto, toda e qualquer dúvida será bem vinda e alegremente ignorada. Qualquer semelhança entre este documento e a realidade é pura incontinência. Et pluribus unum.
O Picapau.
Ahhhhhhhhhh! Finalmente percebi a do ovo!! É do anúncio (jeitoso) daquela marca que começa com "V" acaba em "o" e tem "aqueir" pelo meio (acho eu)! Só por causa disso deixo-vos com um "... ou beijos à francesa"!! Será que os tipos não se aperceberam que ao contrário dos estado "unidenses" não utilizamos essa expressão?
Deviam ter traduzido aquilo tudo para:
Gaja: "Vais para que curso?"
Gajo: "Compotas, doces e geleias."
Gaja: "Compota de morango, doce de abóbora ou marmelada?..."
Assim já fazia todo o sentido!!
Já agora, só para manter o dito equilíbrio de que vos falei ainda recentemente, aqui vai a referência a um anúncio feito por cá que até tá engraçado... Trata-se de uma publicidade vodafone para vender aqueles teleles mais esquisitos, tipo o maxon (mas não, não é o do "meu é mais pequeno que o teu" mas é o mesmo telefone) que começa naquele cabeleireiro que fica ao lado da bica do sapato com uma carrada de tipos que têm daqueles cabelos que só dá vontade de cortar aquilo à estalada e um gajo de cabelo rapado (eu gosto). Muda o cenário para uma praia onde está tudo de bikini preto menos uma que está de branco (eu gostaria... ainda nem sequer reconheci a praia pois não me consigo concentrar no fundo...). Finaliza-se o anúncio numa loja onde se vislumbra a referência ao camuflado mas eis que aparece uma miúda toda vestida de branco (eu não gosto... de camuflado!). Tem a ver com os produtos pois está presente uma onda alternativa e está suficientemente engraçado para merecer a seguinte nota final: 253 (máx. 291 com três pingas e em azul).
Depois deste yin&yang vou-me embora pregar para outra freguesia, vender telefones e dizer mal de manteigas...
01/08/2003
Cheguei !!! Finalmente fiz o login!!
Mas neste momento ainda nao vou deixar o meu contributo, fica para uma proxima!!´
Para todos umas boas férias!!
;-)
Nota do picapau: Segue-se um e-mail que foi enviado para os membros e convidados do Picapau, e que foi incluído no site para maior inconveniência. Agora, "arranhem-se".
AVISO
Este e-mail é logo, chato, e não deve ser lido por menores de idade. Qualquer semelhança com a realidade não tem nada que ver comigo. Os conteúdos aqui reproduzidos não se encontram protegidos por absolutamente nenhuma lei, por mais idiota que seja. Tudo o que fizeres daqui para a frente, é da tua inteira e exclusiva responsabilidade. Não se aceitam trocas nem devoluções.
Obrigado. O e-mail segue de seguida.
Olá.
Se tens mais de 18 anos e já fizeste o 12º ano, então a Força Aérea tem... Ooops, enganei-me, vou recomeçar.
Take2 - Olá.
Já várias pessoas se me queixaram (fui quase espancado para me arrancarem a verdade - eram uns 30, mas devias ter visto como ficaram...) que não sabem o que é, ou como funciona, um Blog.
Blog é abreviatura de Web Log, e é uma espécie de diário na Internet. Criei este espaço porque achei que era uma forma interessante de estarmos todos juntos mas, até agora, a aceitação foi pouca. Poucos, mas bons.
Para que serve? Bom, com um blog eu posso ir à praia, ir sair com os amigos, usar calças justas... epá, lá estou eu enganado outra vez, isto era o anúncio do Tantrax (não, não me enganei agora, mas não posso fazer publicidade). Na verdade, um blog não serve para nada. NADA! Serve apenas para partilhares algumas coisas que te fizeram rir, ou que te tocaram, ou que, simplesmente, queres que os teus amigos conheçam também. Ou para dizeres "olá". Ou para escreveres umas bacoradas, para ocupares o tempo, para gastares um bocadinho mais de tempo ligado à inter-mete.
Como é que o visitas? O horário de atendimento ao público é das 9h às 17h, nos dias de semana, com 3 horas de intervalo para almoço (típico funcionalismo público...). Mas para ti, e só para ti, abro uma excepção, e indico-te o endereço por onde podes visitar o blog: http://picapauamarelo.blogspot.com . Este endereço está disponível 24 horas por dia, ao custo módico de €0.98/min (duração mínima da visita - 3h30m).
Como podes participar? Se te portares bem, e comeres a sopa toda, podes receber o privilégio - sim, o privilégio - de fazeres parte deste clube selecto de oradores e prosadores, que volta e meia despejam um chorrilho de asneirada numa página perdida algures no meio dessa grande imensidão que é a Mete (inter-mete, se estavas distraído). Para isso, e se ainda não o fizeste, tens duas opções:
1 - Pede ajuda a alguém
2 - O mesmo que "Opção 1".
Para que não sobre nenhuma dúvida, vou ser um bocadinho mais explícito nas minhas explicações. Caso ainda não tenhas aceite o convite que recebeste por e-mail (supondo que isto seja verdade, mas comigo é sempre de duvidar), podes fazê-lo, e criar uma conta no site http://www.blogger.com . Se não recebeste o e-mail, podes ir directamente ao site supra-citado, e criar uma conta. Poupança Habitação/Reforma/Educação, Investimento, Aforros, é contigo. Trata mas é de criar a conta. De seguida, após fazeres o login com essa conta acabadinha de criar, podes escolher o blog de que supostamente já fazes parte - SÍTIO DO PICAPAU AMARELO, se ainda não tinhas percebido (dah) - e, a partir daí, é só escrever, escrever, escrever. A única coisa de que precisas de te lembrar é que no final deves fazer post e publish (ou post & publish, uma espécie de 2 em 1 dos tempos modernos, que nem sequer faz espuma), para que aquilo que escreveste fique guardado para a posteridade. Lembra-te que existem dois sítios: http://picapauamarelo.blogspot.com - o blog propriamente dito, que só serve para ler ou comentar o que já lá está escrito (ou seja, e como já te tinha dito, não serve para nada), e o sítio http://www.blogger.com que é onde podes fazer o login para poderes escrever no picapau (com jeitinho, porque o picapau é muito sensível...)
Queres participar e não foste convidado? Conheces mais alguém que gostasses que participasse, ou que gostasse de participar? Temos pena, porque não há cá pão para malucos. Pronto, está bem, se estiveres nestas condições envia-me um e-mail e eu vejo o que posso fazer. Se não estiveres nestas condições, ou se não estiveres em condições (de todo), envia-me um e-mail à mesma. Não demorarei mais do que 3 quinze dias a responder e terei muito gosto em movê-lo directamente para a pasta que reservei para ti: Deleted Items.
Qualquer dúvida que reste, não me chateies. Sou uma pessoa extremamente ocupada. No entanto, podes telefonar para o Help Desk, cujo número não me lembro, mas acho que no Help Desk te saberão indicar qual é.
Melhores cumprimentos,
O Picapau.
31/07/2003
Para quem ainda não fez teste...
Test your senses
Ah, já agora, parabéns, Almero, pelos teus certificados...ouvi dizer que o Aforro é bom investimento...mas podes sempre optar por um de habilitações literárias...dá mais estilo..
Ou, quem sabe, até mesmo um de "nitrofuranos free"...são o topo de gama dos certificados.
Agora apetecia-me mesmo comer umas batatinhas fritas..e com molho, mas em vez de ketchup acho que poria isto:
Fool enough to almost be it
Cool enough to not quite see it
Doomed
Pick your pockets full of sorrow
And run away with me tomorrow
June
We'll try and ease the pain
But somehow we'll feel the same
Well, no one knows
Where our secrets go
I send a heart to all my dearies
When your life is so, so dreary
Dream
I'm rumored to the straight and narrow
While the harlots of my perils
Scream
And I fail
But when I can, I will
Try to understand
That when I can, I will
Mother weep the years I'm missing
All our time can't be given
Back
Shut my mouth and strike the demons
That cursed you and your reasons
Out of hand and out of season
Out of love and out of feeling
So bad
When I can, I will
Words defy the plan
When I can, I will
Fool enough to almost be it
And cool enough to not quite see it
And old enough to always feel this
Always old, I'll always feel this
No more promise no more sorrow
No longer will I follow
Can anybody hear me
I just want to be me
When I can, I will
Try to understand
That when I can, I will
Mayonese - S.P, "S.D.", 1000 9 e qualquer coisa
Sabiam que se toda a gente da China comecasse a marchar, em fila indiana, quando dessem a volta já haveria outra geração a marchar atrás deles?
Mas..pensando bem...se tão a marchar não tão a $%&/...portanto, nada de novas gerações...ou então lançam umas foguetadas para o ar e deixa-se que o vento cumpra o seu destino
Upload de imagens? Só se for GAJAS...o resto nao interessa nada,manda por mail!!!
- Como o fantástico Omelet Wizard não adere, a panqueca vai sair directamente para o prato, quer ver? Ó, Ó...já tá
- É mesmo magnífico!!! Tenho mesmo que comprar um.
30/07/2003
[À parte... Homero, não arranjas maneira de se poder fazer upload de imagens para aqui?
Tinha uma interessante para divulgar... ]
Nota do picapau: Para se poder fazer upload de imagens, é necessário arranjar uma outra solução de webhosting, em que possa ser feito o acesso por ftp. Se souberes de alguma que, de preferência, não tenha publicidade, avisa. Podemos transferir para lá o site e acrescentar imagens à vontade do freguês. Uma outra solução é ter a imagem num outro servidor qualquer e colocar apenas a referência para esse sítio:
<img src="http://sitio.come.se.tens.fome/localizacao">.
Ou então, podemos aderir ao bloggerPro, que é um serviço pago mas já inclui esta e outras funcionalidades...
Isto está bonito... ovo?!?! (estou sempre a apanhar bonés!!!!)
Parabéns ao Homerinho que hoje passou no exame de certificação
(já dei os parabéns via Messenger mas aqui é muito mais giro!!!).
Para a posteridade, deixo aqui um endereço jeitoso...
http://www.rinkworks.com/stupid/cs_os.shtml
Nota do picapau: Para alem deste sítio, inteiramente dedicado a gaffes sobre Sistemas Operativos, podem visitar o geral Computer Stupidities ou então um outro do mesmo estilo, mas genérico Things people said
Medo... Muito medo...
Se cabes naquele grupo de pessoas que andam chateadas com a monotonia das suas viagens pela inter-mete, eu tenho a solução para ti. Carrega em Estale a bandeira (está no final da página - mas agora diz lá que não é um nome bonito...) e entra na alucinante jornada... Aqui fica um cheirinho, ou como diria um amigo nosso, "não viram por aí um sapo?".
Sitio of Yellow Pica-Pau
A cult place, for the loving ones of sports of sofa, superficial thoughts, soccer without golos and muamba without jindungo
Sumol Orange is your aunt!
Here it is that the commentary of my expensive Sumol friend Orange finally excites me the necessity to free one how many fingeprints in this old one and spends typewriter *** pliiim ***
Quase apetece dizer Help! I'm stuck in the paranoia...
Eis que o comentário do meu caro amigo Sumol Laranja finalmente me suscita a necessidade de soltar umas quantas dedadas nesta velha e gasta máquina de escrever. ***pliiim***
Começo também por desculpar o meu desabafo... Qual o motivo do meu descontentamento??? A infindável saga do "melhor de Portugal"!! ***pliiim*** Eu não digo que realmente não tenha a sua piada um estacionamento na cidade universitária em que duas das rodas ficam em suspensão ou mesmo a condução, durante uns bons metros, em contra mão algures na cidade do Porto, mas será isso sinal evidente da má condução que se pratica em estradas lusas ou meramente reflectem casos excepcionais de condutores sobredotados? ***pliiim*** Será que as pessoas que se riem da colocação de postes de electricidade no meio de uma estrada ou espetados nas varandas de um prédio se apercebem da dificuldade e do génio envolvido em tais construções? ***pliiim*** Por fim, em jeito de menção honrosa, os erros ortográficos, injustamente causadores de muitas lágrimas de riso por esse país fora pois não serão estes verdadeiros exemplos de como o povo português é deliciosamente criativo??? ***pliiim***
Mas afinal o que é que eu pretendo com esta conversa toda? Nada mais que notem no notável exemplo que o Alex deixou aqui, pois dotado de uma equilíbrio incomum, forneceu evidencias que o nosso cantinho no mundo tem os seus bons e os seus maus elementos! Se me parece essencial olharmos para os aspectos negativos de forma a podermos melhorar, é também para mim uma necessidade acarinhar os aspectos positivos para que estes possam perdurar! (ah, já me estava a esquecer *** pliiim ***) Deixo-vos então com este pensamento porque entristece-me pensar que caminhamos para um ponto de tal "desidentidade" nacional que iremos perder aquilo de bom que por cá anda... Eu tenho a certeza que ficaria cheio de SAUDADE de um enorme número de particularidades deste belo País se tal acontecesse. ***pliiim ***
Agradeço ao Palmero... não ao Humberto... desculpem... ao Ó Mero a oportunidade de livre expressão!
29/07/2003
Bolas...tou cansado como o ca***ho...desculpem o desabafo...a quem (ainda) nao foi, aconselho vivamente um passeiozito até à bela ilha da Berlenga...além dos atractivos naturais bastante bonitos, teêm sempre o passatempo-mor, o famoso "Desvia-te para a esquerda, que aquela gaivota largou bomba" e o "Mini-Mercade Castelinho, com gerência da Super-Melherzinha", onde podem comer santes de quêje, chóriçe, mantêga, etc...
(Aos mais incautos, eu não sou gajo que dá erros a escrever...e aquilo em cima não é distracção...corresponde ao que eu vi...apenas na altura me faltava um apetrecho denominado machine à photo, para registar para a posteridade estes pequeninos momentos tão agradáveis)
Ah, e já agora, cada vez me agrada mais a cidade de peniche...enquanto no resto do país estreou o Exterminador 3, nós cá, sempre um passo à frente, tivemos a agradável estreia do "ExTREminador 3"...não é para todos...
Memórias de um pica-pau
Alguns dias decorreram, e a animação não é grande. À excepção de poucos, mas inspirados, bloggers, continuo mergulhado na indiferença dos que por aqui passam. Bem sei que as minhas cores não são apelativas, o meu design não é original, e ainda por cima faço publicidade a coisas em que ninguém está interessado. Mas foi assim que nasci, foi assim que dei os primeiros passos, e é assim que pretendo continuar durante os próximos tempos.
Já pensei começar a fazer publicidade a sites mais interessantes, ter pop-ups para tornar a viagem mais agradável, mais emocionante. Mas sei que alguns (cerca de 99.9%) dos cibernautas não gostam desse tipo de estímulo. Preferem a aventura da descoberta, a emoção da viagem, o sabor salgado da surfada na rede. De que forma, diz-me, de que forma poderei cativar a tua atenção? Quero-te aqui, comigo, partilhando o que sentes, ou o que vês sentir. O que não gostas, e o que te agrada. Aqui. Sempre que quiseres.
E, no entanto, tenho a certeza de que, quando chegares aqui - se é que conseguiste, vais estar a pensar:
"Raisparta" o catraio, que não para de me chatear...
Triste vida, esta.
28/07/2003
Na Sexta li que fumar era mau para a saúde... Deixei de fumar.
No Sábado li que beber era mau para a saúde... Deixei de beber.
No Domingo li que sexo era mau para a saúde... Deixei de ler!
Stay by my side, it's over
the ride isn't what I told you
the painkiller-side of this night
is to not look behind it's over
I have been told about longing
a feeling so old. it's dead.
I must have been misled
so stay be my side. I'm sorry.
I'm drawing myself the ideal crash
but I know I won't believe me.
There'll be a time you'll leave me.
Stay by my side. it's sexy
the way that we talk about stuff
the way that we laugh with love
the way that we're falling off.
CRASH you're life's been sucking 'cause you wanna mess
around. can anybody down you with a
CRASH another way of saying that you like to make it
up as you move along. If it's a lot, show them what you got.
Stay by my side. I want you
continue the theme that's us
even though it's only lust
the painkiller-side of this life.
I'm drawing myself the ideal crash
and I know I won't believe me.
How can a man kill gently
how long before it's all done
how can he leave someone
how can he do it softly?
CRASH you're life's been sucking 'cause you wanna mess
around. can anybody down you with a
CRASH another way of saying that you like to make it
up as you move along. If it's a lot, show them what you got
CRASH you're gonna go to hell with a certain inclination
try and make it sell and then you
CRASH you're gonna have to take yourself out of
circulation into something else
If it's a lot, show them what you got
Right now I need my hands, to cover this shit up
I need my eyes to see where I'm going, and I need someone...
Stay by my side, it's sexy
the way that we talk about stuff
the way that we laugh with love
the way that we're falling off.
dEUS
Com toda a razão, o nosso omni-potente e omni-presente Alexandre Gonçalves detectou a minha gralha. Pelo facto, apresento as minhas desculpas, e prometo não me enganar tão pouco da próxima vez, mas incluir um verdadeiro chorrilho de asneirada, referências sem nexo e outras confusões dignas de nota. Quem não me conhece que me compre...
Já agora, queria ainda deixar os meus cumprimentos à malta da Lisnave, pelo esforço e empenho que não puseram na construção deste sítio. Ficam ainda os meus votos de uma Páscoa Feliz, e de um próspero Ano Novo.
Nota do pica-pau: Quando quiseres comentar algum dos textos que aqui são apresentados, utiliza o link que está por baixo do texto (ex: Ainda não há comentários ou X comentários, último por Y). Assim evitamos o crescimento descontrolado do blog, esse bicho malvado com vontades pérfidas e demoníacas, com respostas directamente relacionadas com o texto em causa. Se, no entanto, achares que o comentário tem um âmbito mais abrangente do que a resposta a um texto, como no caso do comentário do Alexandre, sente-te à vontade para o incluíres no "thread" geral. Para os mais distraídos, eu escrevi "thread" e não "dread". Obrigado pela tua compreensão. Se não tiveres compreendido, serás espancado na próxima oportunidade. Se não tiveres compreendido, mas disseres que compreendeste, a tua mentira será descoberta, mas tu serás coberto (de alcatrão e penas, não fiques já com ideias...). Se tiveres compreendido, habilitas-te a uma viagem para 4 pessoas ao Ski Resort de Xabregas.
Um beijinho a todos os emigrantes. Dia 1 tá a chegar!! Tudo a fazer-se à estrada!!!!!!!! Boa viagem para todos.
EU : Oix!!!!!!!!! Só para dizer que adoro o vosso programa!!!! Passem + SHAKIRA!!!!!!!! Adoro a Shakira!!!!!!!!!! Bjs para o 9ºC da Escola EB23 de Freixo de Espada à Cinta!!!!
e que m#$%a de apelido que eu tenho...qq dia mudo o nome para Gonssalves..ao menos assim nao tenho caracteres esquisitos a aparecer nos sites internacionais...tipo o do FBI, por causa da ped...ooops...
Bom, então vou libertar a minha veia critica....METEOROLOGIA apresentada pelo SOUSA VELOSO???????? GRANDA PAPEL!!!! O Sousa Veloso falava isso sim da textura dos pêssegos e das nectarinas, e da vantagem dos melões nacionais sobre os melões vindos de fora...o mítico apresentador de meteorologia chamava-se (ou chama-se, na volta o sr. ainda nao tá a fazer tijolo...bom, whatever) Anthímio de Azevedo...mas compreende-se..não deve ser do teu tempo (olha este a pensar que é bué velho)..ou então foi apenas mera troca de nomes...mas é imperdoável trocar o nome destes 2 autênticos ícones da nossa bela TV...isso é quase o mesmo que dizer o melhor jogador de futebol português de todos os tempos foi a Amália e que o Eusébio levou o fado aos 4 cantos do mundo (já agora, uma coisa redonda com cantos? dah...)
Bom, chega de paleio...despeço-me com uma mensagem contemplativa, para aqueles momentos em que nos sentimos um pouco mais em baixo...
"Se um pássaro te cagar na cabeça, senta-te, observa e reflecte sobre a perfeição da Mãe Natureza, que não deu asas às vacas"
Feira da ladra
Um espaço de partilha, de discussão, de convites, de confusão. De palavras, risos, desabafos, histórias. De cheiros, sabores e cores. Foi com esta intenção que nasceu este espaço. Não só para dizermos olá, vamos tomar café ou vamos à praia, mas para libertarmos um pouco do artista que há dentro de cada um de nós (eu diria que "há com cada artista...").
Mesmo que sem nexo, mesmo que sem sentido, propósito ou intenção, escreve. Deixa aqui a tua marca. E lembra-te: "the truth is out there". Portanto, vai-lhe abrir a porta, porque já se faz tarde, e a coitada ainda é capaz de se constipar, com o acentuado arrefecimento nocturno (também conhecido por a.a.n., nos tempos da meteorologia apresentada pelo saudoso Eng. Sousa Veloso).
Bem sei que é difícil chegar aqui e escrever. Desatar a escrever "como se não houvesse amanhã". Mas também é difícil tomar a iniciativa de criar este espacinho (já que muitas vezes não tomo outras iniciativas mais louváveis, por assim dizer), e ver que a resposta é pequena. Quanto mais não seja, acrescenta aqui os comentários às tuas viagens pela inter-mete. Vais ver que não doi nada. E se doer, aguenta e não chora.
Não te sintas intimidado se não conheceres os teus interlocutores. Ninguém aqui vai escrever coisas com má intenção. E se alguém, algum pérfido magarefe, o fizer, cá estará o lápis azul da censura. Quer dizer, neste caso, cá estará o malévolo editor a controlar tudo o que é escrito e afixado. Para que não se firam susceptibilidades nem se furem olhos. Afinal, estamos no século XXI, de tanga, mas com orgulho na nossa tanga. Todos fazemos parte deste circo que é a vida. Victor Hugo "Cardinale", põe-te a pau. Estamos a caminho.
27/07/2003
Olá a todos...
É só para dizer que concordo plenamente com o Alex (bem, talvez tirando a parte do gajedo...).
O que dizem a uma praiazinha?
Bjinhos e vão dando notícias.
25/07/2003
Ora bem, mais uma bela invenção para nos fazer passar mais um bocado agarrado à net..ou então não...espero que esta iniciativa do nosso camarada Homero tenha mais sucesso que outras passadas, como o caso dos e-groups e coisas do género..se bem que o ideal seria juntarmo-nos todos e ir beber um copo e ver gajedo..mas isso sou eu que penso assim...outros há que estão sempre cansados..(isto sou eu a gozar com quem trabalha...não se faz)..como no presente momento já me encontro de férias nessa bela aldeia que é Geraldes (sim, tem um castelo altaneiro) vai ser mais complicado...mas tudo se arranja..e despeço-me com uma questão existencial..Over Macho Grande?
Gostava de ter algo bonito para escrever, mas .....
Mas .... como em vários outros dias da minha vida, não tenho nada de
sábio para deixar neste blog às futuras gerações.
E se tivesse, provavelmente não nunca o conseguiria exprimir,
de modo a suscitar interesse da parte de outros.
Volto agora à minha rotina diária..... Semanal...... Mensal......
No início...
Havia apenas um monte de poeira, que começou a rodar sobre si própria cada vez mais depressa, até que se deu uma grande explosão.
Depois vieram os dinossauros, que comeram tanto que desapareceram da face da terra e transformaram-se em petróleo.
Milhões de anos depois vieram os árabes que compraram Mercedes-Benz...
Isto tudo só para dizer olá, bem-vindo(a) e que a tua estadia seja o mais agradável possível. Hoje vamos voar a uma altitude de 15.000 pés, a uma velocidade cruzeiro de 650 Km/h. A temperatura exterior é de 23ºC, e a viagem terá a duração de apenas alguns minutos.
Agradecia que tomasses agora atenção aos procedimentos de emergência...
Um lugar de culto, para os amantes de desportos de sofa, pensamentos superficiais, futebol sem golos e muamba sem jindungo
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